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#SilverEssay
关于“不要回头”，“不要开门”，“永不复还”：
之前想要写一篇关于“不要回头”的文学和意象学赏析，我举出的例子是：
1. 古希腊-罗马神话中，俄耳甫斯想要将亡妻欧律狄刻从阴间带走，却忍不住破坏了与冥王的戒律而回望，妻子于是又再度跌落冥渊。
2. 日本神话中，伊邪那岐想要把伊邪那美从黄泉带回，伊邪那美警告他不要回头看自己，但伊邪那岐因为好奇回头，发现伊邪那美俨然已是腐尸一具，因此与她决裂，独自回到了阳间。
3. 圣经中，上帝毁灭恶城索多玛和蛾摩拉时，恩准义人/信徒罗得一家逃离，但罗得的妻子忍不住回头看了一眼正遭毁灭的家乡，于是她化作了一尊盐柱。
我那时问我的partner：为什么？为什么回头就会变成这样？
TA的答复很简单：因为回头就会看见。
——因为一回头就会看到残酷的真相：爱人已经死亡的事实，家乡已经覆灭的事实。
只要不回头，你就还不算失去了一切：你还可以保有爱人的幽灵，也可以保有对家乡的眷恋。 因为你还可以心存幻想，在不去感知那个残酷的真实之前，你还可以幻想一切的其他可能性。
但是人是很难不回头的。
首先是因为事实就摆在眼前。再有就是之前看到有网友说过，“那种回头来源于内心中一瞬的塌陷，也就只因有那一瞬的塌陷，就一切都完了。”
对逝去之物的爱就是这样，因为怀恋所以不堪回首，因为一旦回首就要接受它已经逝去的现实。 但是不回首也是不可能的，哪怕你能靠回忆、靠幻梦、靠谎言、靠艺术再创作来保有对逝去之物的这份爱，也难免会有连自己也不相信它依然还在的瞬间，而这一点点的不信就足以让怀恋之物的虚影被现实打破。
《燃烧女子的肖像》的结局也是这样：我要你承认对我的爱，就不得不让你也直视失去我的现实。 但即使那样，也还是请你回头，向我看过来吧。
(1/?)
source
#SilverEssay
关于“不要回头”，“不要开门”，“永不复还”：
之前想要写一篇关于“不要回头”的文学和意象学赏析，我举出的例子是：
1. 古希腊-罗马神话中，俄耳甫斯想要将亡妻欧律狄刻从阴间带走，却忍不住破坏了与冥王的戒律而回望，妻子于是又再度跌落冥渊。
2. 日本神话中，伊邪那岐想要把伊邪那美从黄泉带回，伊邪那美警告他不要回头看自己，但伊邪那岐因为好奇回头，发现伊邪那美俨然已是腐尸一具，因此与她决裂，独自回到了阳间。
3. 圣经中，上帝毁灭恶城索多玛和蛾摩拉时，恩准义人/信徒罗得一家逃离，但罗得的妻子忍不住回头看了一眼正遭毁灭的家乡，于是她化作了一尊盐柱。
我那时问我的partner：为什么？为什么回头就会变成这样？
TA的答复很简单：因为回头就会看见。
——因为一回头就会看到残酷的真相：爱人已经死亡的事实，家乡已经覆灭的事实。
只要不回头，你就还不算失去了一切：你还可以保有爱人的幽灵，也可以保有对家乡的眷恋。 因为你还可以心存幻想，在不去感知那个残酷的真实之前，你还可以幻想一切的其他可能性。
但是人是很难不回头的。
首先是因为事实就摆在眼前。再有就是之前看到有网友说过，“那种回头来源于内心中一瞬的塌陷，也就只因有那一瞬的塌陷，就一切都完了。”
对逝去之物的爱就是这样，因为怀恋所以不堪回首，因为一旦回首就要接受它已经逝去的现实。 但是不回首也是不可能的，哪怕你能靠回忆、靠幻梦、靠谎言、靠艺术再创作来保有对逝去之物的这份爱，也难免会有连自己也不相信它依然还在的瞬间，而这一点点的不信就足以让怀恋之物的虚影被现实打破。
《燃烧女子的肖像》的结局也是这样：我要你承认对我的爱，就不得不让你也直视失去我的现实。 但即使那样，也还是请你回头，向我看过来吧。
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人太多大部分是漫无目的地走
#博客更新
“没人给你过生日吗？”朋友在一次闲聊中这样问我。我心头一颤，回过神来才想着自己已经19岁了，到底多久没有过上一个正式的生日了。“身边大家都不互相庆生，就不是很重视喽”我应付地回到。记得那时我还在上小学，破天荒的过上了生日，姥姥和舅舅竟然到我家来还给我带了蛋糕，那时我没想过以后过不上这样的生日，那时只有开心。小时候的快乐很简单，大概是五毛钱的辣条，开心就大声笑，难过就表现在脸上，悲伤就哭出来，从不畏惧表达。大概是当时有父母的撑腰或是儿时的单纯吧，小时候的父母还有哥哥在我心里都很强大，强大到可以满足我能想到的任何事情。不知从哪段时间起，我慢慢了解到了“现实”，它告诉我这个世界的一切都是有价格的，没有足够的经济就无法去做到某件事情，起初我不相信，我把心爱的玩具赛车拿去学校和同学们一起比试速度，看着他随意一跑的距离就以是我的极限，“这是我爸爸从外地买的”这句话从我耳边飘过，慢慢的，我意识到童年也是有价格的。大多数同学选择了沉默不语，我也是其中的一员。后来心里就慢慢种下了自卑的种子，和别人聊天表达自己的观点时，我会感觉到很不自在。“我觉得粒上皇的板栗比较好吃，你觉得呢”，“还行吧”我不敢说我没吃过，可能那样我认为比别人落后了。我总是这样，一边认清了现实却又不敢去接受，就这样把自己封闭起来，等着哪天我吃上了各种店的板栗再去说我的观点。 就这样，我是村里长大的孩子，小学和初中都算是在农村上的吧，条件并不是很好，好在当时要争一口气，考上了镇上普高的小班，当时可高兴了，我觉得终于可以有机会改变自己的命运了。全家很重视我的学业，在上高中的三年基本是我说东就是东，妈妈可以为了我很早起来去买早饭。高中的同学家境基本都很好，都算是小康吧（因为小班可以托关系进）当时和他们相处，我就慢慢忘却了我是乡下走出来的。在这期间，和初中同学交谈，我多了一份虚无缥缈的自信。三年过的很快，又因为疫情的原因，在学校的日子大概也就两年，现在想想当时是真好啊，家人就在身边，我也不需要考虑现在要考虑的各种问题，只知道把每一场考试都做好就行了。初中的时候成了班里的活宝，没想到高中时也是，他们给我起了个“6班人气王”这个称号，我觉得能给别人带来快乐很有意义，所以基本能接受各种无下限的玩笑。高考完之后，我想我终于能去别的地方见见世面了，于是我把志愿填在了繁华的上海，想着这下我就算是“有见识”了吧。随着迈入大学的大门，哥哥在门外目送我，我回了一下头看着他，好像在说“我可以的！”。 再回头，我已经大三了。所以成长带给我的是什么呢，我感觉自己好像还是从前的那个小孩。喜欢把自己封闭起来，懦弱，不敢交流，以他人为中心。上了大学后，我经常在深夜emo，多是因为现实和自己的理想不一样吧。过了那么长的时间，我并没有学会好好学习，也没有谈一场轰轰烈烈的恋爱，就只是经常发呆有一搭没一搭的想着事情。又会因为某一瞬间想起以前生活里的某一时刻、一个地方或是一个人而纠结到半夜睡不着，或是白天因为别人的一句话而悲伤不已，但这些似乎都已经成为了我生活的一部分，我像疯狂嗑药一样贪婪地令这一切发生。我觉得我应该只能活在偶然间的回忆里吧。小时候想去大城市看看，长大后来到上海站在外滩的围栏边，我抬头望着对岸的CBD心中却没有一丝波澜，这些像是我的一个老朋友，经常在我的幻想里出现，长大就是可以活在大城市吗？ 直到某一天过年走亲戚，不再跟着我爸一起去，而是我和我哥。那天我、我哥和表哥，我们一起喝了个烂醉，哥哥还在喝酒时一直提醒我别喝那么多。那天喝了好久，久到忘却了时间，只知道要起身离开的时候天色已有点昏暗，我还是没能表达出我沉溺已久的想法，我想是喝的不够多吧。回去的时候坐在哥的车里，我坚持说我喝的不多没事，眼睛望着窗外，看着外面的车流，我知道自己再也变不回那个单纯的小孩了。 我总是和身边朋友打趣道“这也太搞了吧”“抽象完了，孩子”.......却只敢在喝酒后与朋友说说心里话，讲讲我的经历，谈谈我的感受，但还是吞吞吐吐说了半天才说出“加油”。不知道从什么时候起，我开始渴望喝醉，好像只有那时我是真真正正的我，却还是有只无形的手拉着克制我去表达。别人总说我情绪稳定，但生活中我总是阴晴不定，欠缺表达就总是平淡。朋友无聊的问我“要去干啥”我总是回“我也不知道”，但其实我想说就这样陪着我就好，只要和你一起干啥都行。 我也有自己的理想，也有不切实际的期待，想去更远的远方，也有自己生活的节奏，晚上吃完饭没事的时候会偶尔去公园散步，戴上耳机听着歌发呆，或是跑步就好。喜欢安静和规划，但又因为随性做一些不太正常的事情。我知道自己不是什么有天分的人，也不是很努力的人，每次上课都害怕轮到我发言，我总是害怕在很多人面前说话。非常羡慕那些能在人群里侃侃而谈的人，但自己又很难成为他们。我警惕所有令我迷恋的事物，以防止失去后的痛楚。抑郁就像你玩一个游戏太长时间，已经厌倦了，然后就退游了，但是人生这场游戏你不能退游，就只能抑郁了。我想：只要我用最真挚的感情去演奏接下来的人生就好了吧。 “人太多大部分是漫无目的地走，听着歌想念一个人心痛也不说...”
source (author: 棒无)
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“没人给你过生日吗？”朋友在一次闲聊中这样问我。我心头一颤，回过神来才想着自己已经19岁了，到底多久没有过上一个正式的生日了。“身边大家都不互相庆生，就不是很重视喽”我应付地回到。记得那时我还在上小学，破天荒的过上了生日，姥姥和舅舅竟然到我家来还给我带了蛋糕，那时我没想过以后过不上这样的生日，那时只有开心。小时候的快乐很简单，大概是五毛钱的辣条，开心就大声笑，难过就表现在脸上，悲伤就哭出来，从不畏惧表达。大概是当时有父母的撑腰或是儿时的单纯吧，小时候的父母还有哥哥在我心里都很强大，强大到可以满足我能想到的任何事情。不知从哪段时间起，我慢慢了解到了“现实”，它告诉我这个世界的一切都是有价格的，没有足够的经济就无法去做到某件事情，起初我不相信，我把心爱的玩具赛车拿去学校和同学们一起比试速度，看着他随意一跑的距离就以是我的极限，“这是我爸爸从外地买的”这句话从我耳边飘过，慢慢的，我意识到童年也是有价格的。大多数同学选择了沉默不语，我也是其中的一员。后来心里就慢慢种下了自卑的种子，和别人聊天表达自己的观点时，我会感觉到很不自在。“我觉得粒上皇的板栗比较好吃，你觉得呢”，“还行吧”我不敢说我没吃过，可能那样我认为比别人落后了。我总是这样，一边认清了现实却又不敢去接受，就这样把自己封闭起来，等着哪天我吃上了各种店的板栗再去说我的观点。 就这样，我是村里长大的孩子，小学和初中都算是在农村上的吧，条件并不是很好，好在当时要争一口气，考上了镇上普高的小班，当时可高兴了，我觉得终于可以有机会改变自己的命运了。全家很重视我的学业，在上高中的三年基本是我说东就是东，妈妈可以为了我很早起来去买早饭。高中的同学家境基本都很好，都算是小康吧（因为小班可以托关系进）当时和他们相处，我就慢慢忘却了我是乡下走出来的。在这期间，和初中同学交谈，我多了一份虚无缥缈的自信。三年过的很快，又因为疫情的原因，在学校的日子大概也就两年，现在想想当时是真好啊，家人就在身边，我也不需要考虑现在要考虑的各种问题，只知道把每一场考试都做好就行了。初中的时候成了班里的活宝，没想到高中时也是，他们给我起了个“6班人气王”这个称号，我觉得能给别人带来快乐很有意义，所以基本能接受各种无下限的玩笑。高考完之后，我想我终于能去别的地方见见世面了，于是我把志愿填在了繁华的上海，想着这下我就算是“有见识”了吧。随着迈入大学的大门，哥哥在门外目送我，我回了一下头看着他，好像在说“我可以的！”。 再回头，我已经大三了。所以成长带给我的是什么呢，我感觉自己好像还是从前的那个小孩。喜欢把自己封闭起来，懦弱，不敢交流，以他人为中心。上了大学后，我经常在深夜emo，多是因为现实和自己的理想不一样吧。过了那么长的时间，我并没有学会好好学习，也没有谈一场轰轰烈烈的恋爱，就只是经常发呆有一搭没一搭的想着事情。又会因为某一瞬间想起以前生活里的某一时刻、一个地方或是一个人而纠结到半夜睡不着，或是白天因为别人的一句话而悲伤不已，但这些似乎都已经成为了我生活的一部分，我像疯狂嗑药一样贪婪地令这一切发生。我觉得我应该只能活在偶然间的回忆里吧。小时候想去大城市看看，长大后来到上海站在外滩的围栏边，我抬头望着对岸的CBD心中却没有一丝波澜，这些像是我的一个老朋友，经常在我的幻想里出现，长大就是可以活在大城市吗？ 直到某一天过年走亲戚，不再跟着我爸一起去，而是我和我哥。那天我、我哥和表哥，我们一起喝了个烂醉，哥哥还在喝酒时一直提醒我别喝那么多。那天喝了好久，久到忘却了时间，只知道要起身离开的时候天色已有点昏暗，我还是没能表达出我沉溺已久的想法，我想是喝的不够多吧。回去的时候坐在哥的车里，我坚持说我喝的不多没事，眼睛望着窗外，看着外面的车流，我知道自己再也变不回那个单纯的小孩了。 我总是和身边朋友打趣道“这也太搞了吧”“抽象完了，孩子”.......却只敢在喝酒后与朋友说说心里话，讲讲我的经历，谈谈我的感受，但还是吞吞吐吐说了半天才说出“加油”。不知道从什么时候起，我开始渴望喝醉，好像只有那时我是真真正正的我，却还是有只无形的手拉着克制我去表达。别人总说我情绪稳定，但生活中我总是阴晴不定，欠缺表达就总是平淡。朋友无聊的问我“要去干啥”我总是回“我也不知道”，但其实我想说就这样陪着我就好，只要和你一起干啥都行。 我也有自己的理想，也有不切实际的期待，想去更远的远方，也有自己生活的节奏，晚上吃完饭没事的时候会偶尔去公园散步，戴上耳机听着歌发呆，或是跑步就好。喜欢安静和规划，但又因为随性做一些不太正常的事情。我知道自己不是什么有天分的人，也不是很努力的人，每次上课都害怕轮到我发言，我总是害怕在很多人面前说话。非常羡慕那些能在人群里侃侃而谈的人，但自己又很难成为他们。我警惕所有令我迷恋的事物，以防止失去后的痛楚。抑郁就像你玩一个游戏太长时间，已经厌倦了，然后就退游了，但是人生这场游戏你不能退游，就只能抑郁了。我想：只要我用最真挚的感情去演奏接下来的人生就好了吧。 “人太多大部分是漫无目的地走，听着歌想念一个人心痛也不说...”
source (author: 棒无)
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ipfs://QmNzKCb1BfQVnkpuPqvKbNgwTEgR97TThZssmwzTcCwWNs)什么都不想干 无聊
等待之后 依旧是无聊
OK，我都理解
等待之后 依旧是无聊
OK，我都理解
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你越正义，越试图追求良善，那么你变会越孤单
世上的人，多是功利的
其他人在你用来实践良善的时候用来追求功利，结果也自然是好人无好报
这便是这个地狱的运行逻辑
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你越正义，越试图追求良善，那么你变会越孤单
世上的人，多是功利的
其他人在你用来实践良善的时候用来追求功利，结果也自然是好人无好报
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